Notice: Undefined index: __sape_ips__ in /home/www-master/www/vhosts/htdocs/www.sansej.com/Advert/Sape/d9144c02babe809e99c5694a73e3bc89/sape.php on line 192

Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www-master/www/vhosts/htdocs/www.sansej.com/Advert/Sape/d9144c02babe809e99c5694a73e3bc89/sape.php on line 192
Анекдоты - страница №1 из 100 :: Анекдоты :: Информационно-развлекательный портал «www.SanSej.com» ©
Новости: +
[01/10/2008]
Сегодня, 1 октября, сделана правовая пролонгация функционирования настоящего договора еще на десять лет. Таким образом, и Украина, и Россия с пониманием подошли к тому ...

Подробнее >>>

[11/04/2008]
 Столичные власти надеются, что московский планетарий, реконструкция
которого ведется уже более пяти лет, откроется к концу текущего года.
Об этом заявил сегодня
...

Подробнее >>>

[07/04/2008]
7 апреля домен RU празднует годовщину своего существования в Глобальной сети. Ровно четырнадцать лет назад, 7 апреля 1994 г., в международную базу данных национальных доменов ...

Подробнее >>>

Все новости

Случайная картинка: +
Mount St
Mount St
1600x1200
Главная ⇒ Анекдоты +

анекдоты

    • JOKER 19.02.2007
    • не знаю, мож кто уже слышал ,но всё равно напечатаю мож кто посмеется. Едет пьяный мужик за рулём .Его останавливает пьный гаишник. Гаишник засовывает голову в салон и спрашивает: и почему это в двоём за рулём? Мужик отвечает: ну вдвоём, а чё сразу машину то окружать?
    • Рубрика: Разное
    • Читать полностью

    • Sensei 02.01.2007
    • Типовое Решение Проблемы



      Программист - начальнику отдела:
      Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
      Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

      Начальник отдела - руководителю проекта:
      Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

      Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
      Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

      Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
      Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

      Менеджер верхнего уровня - управляющему:
      Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

      Управляющий - клиенту:
      Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.
    • Рубрика: Деловой анекдот
    • Читать полностью

    • Sensei 01.01.2007
    • Особенности русской рекламы

      Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
      Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
    • Рубрика: Деловой анекдот
    • Читать полностью

    • Sensei 30.12.2006
    • Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
      - Наркотики везет?
      Капитан:
      - Везу. Вот, пожалуйста (открывает дипломат): героин, кокаин. Все
      аккуратно упаковано, вот шприцы одноразовые.
      Таможенник, вытаращив глаза:
      - А может, и оружие есть?
      Хозяин (достает другой чемодан):
      - Вот "Макаров", вот "Калашников", вот ящик патронов. Все, что
      нужно.
      Таможенник с ухмылкой:
      - Наверное, и валюта имеется?
      Капитан достает третий саквояж:
      - Вот миллион долларов, пожалуйста.
      Таможенник, ничего не понимая:
      - И это все Ваше??
      Хозяин:
      - Нет, это Ваше. Моё в трюме.
    • Рубрика: Деловой анекдот
    • Читать полностью

    • Sensei 21.12.2006
    • Встречаются две утки. Одна другой говорит:
      - Кря-кря!
      А та отвечает:
      - Блин, ты прямо мои мысли читаешь, я то же самое хотела сказать!
    • Рубрика: Разное
    • Читать полностью

    • Sensei 21.12.2006
    • Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится:
      - Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля.
      Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
      - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
      - Че он там жрет вообще?
      - А в туалет куда ходит?
      Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират:
      - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
      А попугай прыгал по столу и кричал - На абордаж! На абордаж!!
    • Рубрика: Разное
    • Читать полностью

    • Sensei 20.12.2006
    • 2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

      Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
      самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
      заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
    • Рубрика: Разное
    • Читать полностью

    • Sensei 20.12.2006
    • Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
      - Аллоу...
      - Марин, привет.
      - Привет, Алеш.
      - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.
      - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
      - Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
      - Неее.
      - Ну ладно.
      Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
      Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
      - Аллоуу...
      - Маша?
      - Марина.
      - Кто?
      - Ма-ри-на.
      - Хуясе.
      - Что?
      - Ху-я-се.
      - Придурок.
      Девушка громко бросает трубку.
      Пауза 3 минуты.
      Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
      - Аллоуу...
      - Марина?
      - Марина. А это кто?
      - Это Павлик.
      - Какой Павлик?
      - Морозов.
      - А где мы встречались, я тебя не очень помню.
      - Я те папаньку сдавал.
      - Кого?
      - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
      - Что?
      - Ху-я-се.
      - Придурок!
      Девушка гневно кидает трубку.
      Пауза 3 минуты.
      Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
      - Аллоу...
      - Анна?
      - Какая еще Анна?
      - Каренина.
      - Какая Каренина?
      - А, это Марина?
      - Да, Марина, а кто это?
      - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
      - Что?
      - Ху-я-се!
      - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
      Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
      Пауза 3 минуты.
      Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
      - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
      - Марина?
      - Ой, да.
      - Ты чего это?
      - Да тут один придурок названивает...
      - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
      - Какому Родиону?
      - Раскольникову.
      - А это кто вообще?
      - Алена Ивановна.
      - Что?
      - Ху-я-се!
      - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
      - Марина?
      - Хуина!
      Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
      Пауза 3 минуты.
      Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
      - (Резко) Але!
      - Хуина?
      Трубка уже на телефоне.
      Пауза 3 минуты.
      Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
      - Да! (готовясь бросить трубку)
      - Мариночка?
      - Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
      - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
      По шампусику, легче станет. И расскажешь.
      - Да, Алеш, приезжай.
      Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
      - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
      - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
    • Рубрика: Разное
    • Читать полностью

    • Sensei 20.12.2006
    • Учительница сказала на уроке:
      - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
      вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
      первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
      слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
      Катя.
      - П и Н, - сказала Катя.
      Учительница подумала и сказала:
      - Не знаю.
      - Пушкин
      - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
      ты Сережа.
      - Л и В.
      Учительница призналась, что не может догадаться.
      - Лермонтов.
      - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
      Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
      - Х и И краткое
      - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
      учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
      Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
      - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
      Элла Ивановна.
    • Рубрика: Разное
    • Читать полностью

    • Sensei 20.12.2006
    • Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификакта Microsoft Мария Петрова.

      - Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
      - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
      - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
      - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком…
    • Рубрика: Разное
    • Читать полностью


Всего: 1000 анекдотов 100 страниц : |   1   | |   2   | |   3   | |   4   | |   5   | |   6   | |   7   | |   8   | |   9   | |   10   | |   11   | |   12   | |   13   | |   14   | |   15   | |   16   | |   17   | |   18   | |   19   | |   20   | |   21   | |   22   | |   23   | |   24   | |   25   | |   26   | |   27   | |   28   | |   29   | |   30   | |   31   | |   32   | |   33   | |   34   | |   35   | |   36   | |   37   | |   38   | |   39   | |   40   | |   41   | |   42   | |   43   | |   44   | |   45   | |   46   | |   47   | |   48   | |   49   | |   50   | |   51   | |   52   | |   53   | |   54   | |   55   | |   56   | |   57   | |   58   | |   59   | |   60   | |   61   | |   62   | |   63   | |   64   | |   65   | |   66   | |   67   | |   68   | |   69   | |   70   | |   71   | |   72   | |   73   | |   74   | |   75   | |   76   | |   77   | |   78   | |   79   | |   80   | |   81   | |   82   | |   83   | |   84   | |   85   | |   86   | |   87   | |   88   | |   89   | |   90   | |   91   | |   92   | |   93   | |   94   | |   95   | |   96   | |   97   | |   98   | |   99   | |   100   |  след.»  


Часовой топ анекдотов №1: +
Вести спорта: «Сегодня в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формула-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 7»....

Читать полностью



Игры на любой вкус - что душе угодно!

Red Dragon v 1.0
Red Dragon v 1.0
728x500    232 kB
Elf Girl SIM Date RPG
Elf Girl SIM Date RPG
550x400    5.12 MB

Поиск по сайту: +
Google
Забавная SMS-ка: +
Любовь это светлое созданье, но любит темный уголок!

Читать полностью

Играем: +
A Koopa`s Revenge - Mario theme
A Koopa`s Revenge - Mario theme
550x400    2.2 MB
Случайное чтиво: +
Завидная дружба

В Сиракузах было два друга: Дамон и Финтий. Дамон хотел убить Дионисия, но был схвачен и осуждён на казнь.

...

Читать полностью

Случайный анекдот: +
реальные надписи в маршрутках: 1. хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! 2. 10 минут страха и вы дома. стоимость аттракциона 12 рублей. 3. просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. 4. тише скажешь-дальше едешь! 5. водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может 6. предупреждайте...

Читать полностью

О сайте :www.sansej.com +
SanSej.com 2006(с). Все права на содержимое и элементы оформления принадлежат SanSej.com, если не указано иное.
Сайт так же содержит материалы присланные посетителями. Если Вы являетесь правообладателеем (или его официальным представителем), и обнаружили, что Вашей интеллектуальной собственности приписано иное авторство, мы ждём Ваше письмо на info@sansej.com.
При использовании материалов сайта гиперссылка на источник и указание автора (правообладателя) - обязательна.